[N-light time]

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

[Ant To be]

"Достоверные факты о Чаке Норисе"
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
12. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
13. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
14. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
15. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
16. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
17. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
18. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
19. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
20. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
21. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
22. Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи “пожалуйста”.
23. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
24. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”.
25. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
26. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
27. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
28. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
29. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
30. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги


Карта ЭМОций Чака Нориса - http://vd-spb.ru/4ak.jpg

вообщем я плакал

[tiima]

Взято тут: street2gt.com(ув. администрация, не знаю, можно ли постить линки на другие сайты, заранее сорри, если что поправлю).
Автор не я.
Но у нас контора плакала.


ФРАЗЫ, ПОСЛЕ КОТОРЫХ НАЧИНАЕТСЯ ПИЗД....ДРАКА!

1. - Ты с какого района?
- С Волговятского
- Чо?............................................... ..

2. - Дай прикурить
- Иди в ж*пу....................................

3. - Ты природоведение сделал?
- Да, пап
- Ты суп приготовила?
- Да, дорогой
- Алё, это квартира 234?
- Да
- Это вас из квартиры 12 беспокоят! Какого хрена вы сверлите стену?
- Ты чо, мужик, ты в 1 подъезде живёшь, а я в 14!
- Какая разница, ты, мля!.......................................

4. - О! Поднялась в этом году рожь отменная
- Да, пошёл ты, председатель

5. - Идём в кино?
- Не п**ди-ка..............

6. - А ты когда в последний раз брилась?
- .................................................. ...............

7. - Давай, Лёх, проверь, есть ли там фашисты!
- Сам проверь
- Я те проверю, я твой командир. Исполнять приказ!
- Чо сказал?........................................... ................

8. - Хлеба мне принеси
- На
- Воды мне принеси
- На
- Майонезу мне принеси
- На
- Жену мне свою принеси
- На тебе, на, на, на, на, на.............................................

9. - Евгения Юрьевна, я не буду отвечать на постевленный вопрос по географии Сибири
- Чо сказал?......................

10. - Как дела идут?
- Неплохо, бригадир
- А вагоны с ртутью в мешках разгрузили?
- Ах, они с ртутью были!............................................. ...............

11. - Уважаемый, Иван 4 Грозный можно всё решить мирно, я ведт ваш старший сын
- Ах, ты - пёс...............х*як

12. - Вали лес, мужики, вали
- А ты почему не валишь?
- Ак, я это ваш надсмотрщик, а не как вы все - полтизаключённые
- Ааааааа, вот оно как, кАзёл............................................. .................................................. .......................

13. - Это бар геев! Эй, ты, п*дор, иди-ка сюда

14. - эхххх, хороша ты была
- ты тоже был хорош всю ночь
- хорошо, Матрёна
- я - Катя!............................................

15. - и чо за музыку ты слушаешь?
- так, панк в основном
- .................................................. ...

16. - тебя где так ездить учили?

17. - девушка, вам сколько лет?
- ...............................................

18. - ты масло в кашу положил?
- да, а водка где моя?
- вылила!...............................

19. - стреляй, Егорыч, уйдёт гад
- кто гад?.................................

20. - так вот тут превышение скорости, тут непристёгнутый ремень, двойная сплошная, так чт оу нас тут ещё
- эй, у тебя что день незаладился?
- ах, да, ещё и техосмотр просрочен
- эй, ты, хомяк...............................

21. - Алла, прости мне за "Бэнтли"
- Какой всё-таки ты, сказочный у*бан Филипп.................................

22. - а вы здесь в Турции часто отдыхаете?
- шпрехэн айсмтиш, майне кляйне, шипер моген мюллер
- чо ты сказал в день 9-го мая? а?............................................

23. - а ты зачем к моей девушке клеился? а?
- а, чтобы ты ко мне подошёл, противный красавчик
- .................................................. .........а теперь за второе...........

24. - ну, как рыбалка у тебя?
- я вон целое ведро наловил
- а я, как обычно, ничего
- лузер, чо
- .................................................. ...............

25. - ну, вот сейчас пациент будет отходить от наркоза, поэтому будьте аккуратны, ибо человек в таком состоянии себя не контролирует и может всё, что угодно сделать
- да, ладно, не ударит же он такую прекрасную женщину и медсестру как я
- ......
- поднимайтесь, а вы мне не верили

26. - итак, 1-ый раунд
....................... ................. ... .................. ........... ..................

27. - ты переспал со мной из-за денег?
- не только, ещё и из-за того, что ты - девственница
- охрана! убивают!
- .................................................. ........................

28. - что за бл*дь-то такая, что за еб*чая система, что ты бл*дь на меня смотришь, поганый комп, чо я должен за всю контору тут сидеть до 2-х ночи. А вонючий комп, сами разбирайтесь, что ты молчишь? а? что ты молчишь еб*чая машина? а! проклятый монитор.................................

29. - пап, я переспал с воспитатильницей
- .................................... но - молодец...............................

30. - ты переспал с моей женой..........................................
- а ты не ошибся?
- ошибся
- .................................................. .................

31. - на старт, внимание, марш
- ты кому подножку сделал?........................................... .

32. - "Спартак"-чемпион
- ...................................

33. - Эй, Ксеркс!
- да, Леонид?!
- знаешь, чо................................................ ..

34. - ну, ты, Серёжа Зверев, и е*лан.............................................

35. - а на нашей-то свадьбе невеста красивее
- .......................................

36. - я потерял твои 12 тысяч долларов
- как так?
- да, пох, как, я их тебе даже возвращать не буду
- ..........................................

37. - спишь?
- ммммммм
- ты меня любишь?
- мммммммм-гхмага
- а ты с Олей спал?
- мммммм-неа
- а с Юлей?
- ннннннннннеа
- а с Аней?
- мммммммага
- .............................................

38. - если бы не мы - коммунисты, вы - кулаки были бы сейча растерзаны бедняками, а так всё ваше имущество идёт на создание колхозов
- .................................................. .............................................

39. - Ю хэв брэйк виз Валлас, нау брэйк виз ми!!!!!!!!!!!........................

40. - господа, электроны, у всех у нас дом - кинсекоп! Давайте, жить дружно................
- ....................
- .......................
- .........................
- ................
- .........

41. - алё, ты откуда, обезьянка
- с Тбилиси
- а ты не забыл, что сегодня 2-е августа?...................................

42. - ах, это ты убираешься у меня дома?
- госпожа, Наоми, успокойтесь
- что-о................................................. ..........

43. - вы - хирург?
- да, я
- вы меня оперировали?
- да
- ...............................................
- я тоже тебе помогу..............................он мне денег должен

44. - конечно, вы правы Сократ в этом, но вот ваше видение природы единства и борьбы противоположностей неверно
- ...........................................

45. - эй, руссиш, открывай двери, мы пришли за курка, млеко, яйки
- заходите, фрицы, дорогие
- так, давай всё сюда
- парни, тока аккуратнее.......................................т ого держи........

46. - а вы мне колбасу не пробили!
- пробила!
- нет, не пробили, что вы спорите, дайте чек
- что вы с ума сошли?
- что вы орёте?
- на себя посмотри
- ах, ты...........................................

47. - ну, вот зуб и выдернули
- ........................................

48. - вы чо, ох*ели, саааавсем, вы почему не сказали, что к велосипеду идёт ещё седло! я полгода езжу..........................................

49. - лыжнююююююююююююююю! лыжнюююююююююююююююю!
- не п*зди-ка.....................................

отцензурил как умел )))

[katremer]

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

[Ant To be]

[СтоRажЪ]

Сын играет в солдатиков. Отошел... возвращается... внимательно смотрит и произносит: я не понял? вы че тут делаете то? я думал - воюете, а вы пиво пьете!!!

[СтоRажЪ]

Ошибки в рекламе. Смешные.

Рекламных ляпов, по словам Романа Проклова, на рынке очень много. Еще свежи воспоминания о злополучной рекламе жевательной резинки «Орбит белоснежный», вызвавшей международный скандал. Ошибку тогда допустил звукорежиссер агентства BBDO, снимавшего ролик. В качестве саундтрека в ролике был использован гимн Китая, что сильно возмутило посольство страны в России. Ролик в результате с эфира был также снят.

Стоит вспомнить и казус, произошедший в Китае с американской компанией «Пепсико». Их слоган «Оживи вместе с поколением Пепси» в Китае озвучили как «Пепси возвратит ваших предков с того света».

Еще больше не повезло компании «Форд» в Бразилии. Hазвание их автомобиля «Pinto» на бразильском сленге означало «маленькие мужские гениталии». Позднее компания переименовала автомобиль в «Corcel», что означает «жеребец».

Компания «Шевроле» пыталась продать свои автомобили «Chevy Nova» в Мексике – продажи не шли. Только потом представители компании узнали, что по-испански «No-va» означает «не ездит».

Не пошли продажи и у корпорации «Гербер» в Африке. На этикетках продукции компании – детском питании — был изображен младенец. Вскоре представители «Гербер» узнали, что, поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках принято рисовать основной ингредиент.

:dianka

[Людвиг Аристархович]

Сегодня дама моего сердца попросила купить тест на беременность, а я по ошибке купил тест на овуляцию уже получил за это

[Александра]

"Людвиг Аристархович"

Клёвый аватар...

[aisha]

диалог

- ты куда пропала?

- а там РМ есть?

- а какая разница?

- нет ну ты дура что ли?? Ты дура что ли??!!
Если там нет РМа , я по-любому не иду на форум!!!


..вобщем Июнь Дыыыыыыыынин.

[RM]

aisha
занялась сочинением анекдотов? похвально! мне очень приятно
когда о человеке начинают сочинять анекдоты - это говорит о его успехе

[aisha]

вот первоисточник логотипа клабсити

[Titov]

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

[RM]

СУПЕР!!!
НЕ ЖИЗНЬ А РАЙ

[Jessypool]

мда...